我的手機(jī)得了癌癥

　　
　　是的，就在昨天，我發(fā)現(xiàn)我的手機(jī)得了癌癥。
　　
　　手機(jī)會(huì)生病，大概是人無(wú)法想象到的吧。我并不想諷刺什么或批判什么，借此稀釋心中的責(zé)任感的話我反而覺(jué)得是愚蠢的行為。
　　
　　手機(jī)不會(huì)說(shuō)話，但我感覺(jué)它很痛。
　　
　　很痛啊！
　　
　　就像人死亡時(shí)會(huì)陷入沉默一樣，它的熒屏也不對(duì)我的觸屏產(chǎn)生任何反應(yīng)。我想這是出于一種生理性的孤獨(dú)，人的生理機(jī)能失效時(shí)占感官第一大的感覺(jué)反而不是痛，是孤獨(dú)。
　　
　　無(wú)法言說(shuō)的孤獨(dú)，就是最大的痛，遠(yuǎn)非家人朋友陪伴就能減輕的程度。
　　
　　怎么辦呢？想想我的高考，畫室里都是一樣的人呢，那天我們一起去看了夕陽(yáng)，好不容易拿到了手機(jī)，就是去拍霧靄中琉璃般的色彩。最后我們還是對(duì)饑餓俯首稱臣，拿起手機(jī)點(diǎn)起了外賣。
　　
　　饑餓的感受也好、孤獨(dú)的感受也好，精神上的痛苦、生理上的痛苦，可我始終無(wú)法把握住處在這身心交叉地帶的痛苦。
　　
　　這就是我手機(jī)患的［癌癥］
　　
　　我有點(diǎn)想哭了，居然不是為朋友、男友、同學(xué)、父母、老師而哭，也不是為自己而哭。相反，我從來(lái)沒(méi)有覺(jué)得自己失去了什么。
　　
　　為手機(jī)而哭太后現(xiàn)代了，為體制而哭太嫉俗了，為契約、交換而哭太抽象了。
　　
　　如果是這樣的自己，我不能接受，我寧愿保持沉默，也不愿讓本質(zhì)促動(dòng)我的眼淚。
　　
　　怎么辦，寫著寫著就要完成一篇非主流敘事了。
　　
　　我不想就這么結(jié)束。
　　
　　求求你別往下滑了。
　　
　　求求我別往下寫了。
　　
　　其實(shí)遠(yuǎn)遠(yuǎn)沒(méi)有結(jié)束。
　　
　　就像我試圖在考場(chǎng)議論文里論證就業(yè)、外匯、債券和市場(chǎng)那樣顯得壓抑又無(wú)力。
　　
　　其實(shí)面對(duì)生活我的態(tài)度是復(fù)制粘貼并反擊，面對(duì)荒誕我的態(tài)度是沉默不語(yǔ)并遺忘；面對(duì)思考我的態(tài)度是接納體會(huì)并糾正，面對(duì)情緒我的態(tài)度是不知悔改并量力而行入不敷出。
　　
　　
　　你說(shuō)我現(xiàn)在是什么態(tài)度？
　　
　　想落淚的態(tài)度。
　　
　　唯有手機(jī)得癌癥這件事令我落淚。
　　
　　
　　誰(shuí)能在評(píng)論區(qū)用英語(yǔ)寫出一個(gè)超級(jí)華麗任何讀后續(xù)寫都能用有文筆有哲思而且是純粹自己構(gòu)想的長(zhǎng)難句結(jié)尾我就把自己的賬號(hào)送給他。
　　
　　2026.1.2